05/04/2017 9:29:39 | Print

Trước cửa thềm nhà, chị phụ nữ tên Thơm (tướng mạo hơi phổi bò, mặt hơi đanh đá) vừa ra khỏi cửa thì bị một cậu bé tay vừa bịt mũi vừa chạy như bay xô cái rầm vào người làm chị bị đứt quai guốc…

Tiếng lũ trẻ con mặc đồng phục đi học vừa cười vừa bịt mũi “1,2, 3… chạy”

Chị Thơm: Này… mấy thằng ranh con, đứng lại, đi đứng thế à…… Giời ơi..,hỏng luôn đôi guốc mồi vừa mua ở chợ hôm qua rồi… Đúng là.. (Chị tức tối ném cái guốc đứt xuống đất)

Cậu bé ko đứng lại, tiếng lũ trẻ con vẫn tiếp tục: “1, 2, 3 chạy ..”rồi có 2, 3 đứa nữa cứ chạy vụt qua, có đứa vấp vào đôi guốc tí ngã… Lần này là 1 cô bé

Chị Thơm: Này.. đứng lại, đứng lại ngay..

Cô bé bịt mũi vẻ mặt sợ sệt: Chúng mày con cái nhà ai đây mà người lớn gọi không thèm thưa là thế nào hả? Nhà tao chó đâu mà chạy như ma đuổi thế hả

Cô bé: Dạ… dạ… tại vì vì… (Bịt mũi tiếp)

Tiếng lũ trẻ cười vang: Chạy tiếp đi, hôi lắm tụi bay ơi..

Cô bé chạy loạng choạng rồi biến mất

Chị Thơm: Này, láo vừa thôi nhá..Hôi cái mồm chúng mày ý….

Giọng chị Thơm gay gắt khiến 01 chị hàng xóm nãy giờ nghe chuyện tới gần, và đứa con chị Thơm trong nhà chạy ra

Chị hàng xóm:.. Ơ, bác Thơm..Chuyện gì mà nóng thế. Mà thật, em nói bác đừng giận “Cái nhà tiêu sau vườn nhà bác. Mỗi lần đúng chiều gió sang bên nhà em, mùi cứ phải gọi là khủng khiếp. Tính sang nói với bác nhiều lần mà cũng ngại. Hai bác xem thế nào… ”

Chị Thơm: Ghớm cô cứ  khéo nâng cao quan điểm, nhà ở tận dưới kia mà cũng thấy mùi á? Sao mình .. (hít hít) có thấy mùi gì nhiều đâu nhỉ? – cười đắc ý kiểu xuê xoa, lấp liếm.

Chị quay sang đứa con,cũng đang mặc đồng phục chuẩn bị đi học, nét mặt tội nghiệp “Mẹ…, bạn vừa rồi học chung lớp với con. Tụi nó nói nhà tiêu nhà mình hôi, nên ko dám tới nhà mình chơi. Sợ phải đi nhà tiêu đó mẹ”

Chị Thơm càng cáu: Lại được cả mày nữa. Đứa nào nói gì bảo đến gặp tao nhá. Không biết hôm nay ngày gì mà ra ngõ gặp toàn bọn dở người

Chị hàng xóm: Này, bác Thơm, bác bảo ai dở người đấy? Nhà tiêu nhà bác hôi, cả xóm này ko ai ko biết. Cuộc họp thôn lần trước nhà bác ko đi, nhiều nhà có ý kiến lên ban cán sự thôn rồi

Chị Thơm: Ô hay cái cô này nói lạ chửa? Tôi hỏi cô nhé trên đời này, có cái nhà tiêu nào mà lại thơm đâu hả cô? Có hôi, thì ông bà nhà ta mới cho nó ra sau vườn chứ

Chị hàng xóm: Sau vườn nhà bác nhưng nó lại là đầu hồi nhà em bác ạ. Nhà bác ăn ở cũng phải biết đến bà con làng xóm xung quanh chứ.

Chưa dứt lời, thì chồng chị Thơm (tên là anh Sạch) đi đứng ngả nghiêng như kiểu say rượu, chân đi 1 dép còn, dép mất,  hai tay quờ quạng xô vào người vợ ‘A, bà xã xinh đẹp của anh…Ơ thế.. mẹ nó giờ này chưa chợ búa cơm nước gì à mà còn đứng đầu ngõ buôn dưa lê, bán dưa chuột thế này… Vớ vẩn, ông nện cho phát giờ..

Chị Thơm mặt đanh lại: Nện à? Đây đang thích nện đây… Vừa đi đâu về?? Say xỉn tấp vào xó xỉnh bụi rậm nào mà dép còn mỗi 1 chiếc thế kia hả? Thích nện ko?

Chị Thơm thò tay véo tai anh Sạch

Nói chưa hết câu, thì 1 ông hàng xóm trung tuổi hùng hổ xông vào “A.. Thằng Sạch, lần này thì đúng mày rồi nhá…  Mày đứng lại đây ngay.

Anh Sạch: Ơ… chú Minh,  vào nhà làm chén rượu đã gì mà hùng hổ thế. Chuyện gì, anh em từ từ nói chuyện.. Chả hiểu sáng nay bước chân gì ra ngõ mà tự dưng đang vui thì vợ giận, rồi lại đến ông anh nữa… Haiz.. (ngáp..)

Ông hàng xóm: Mày đừng đánh trống lảng. Mày bước chân nào ra khỏi nhà thì mày giơ chân lên tao xem

Anh Sạch: đây..chú xem thoải mái. Chân hơi nhiều lông tí..hí hí…

Ông hàng xóm: Đây nhá, mọi người xem..  (rút 1 cái dép ra ném xuống đất)… đây có phải dép của mày ko thằng Sạch? Sáng nào mày cũng sang vườn nhà tao lén lén lút lút nhòm vợ tao. Tao để ý nhiều ngày nay rồi. Cái dép này của mày vừa rơi ở bụi chuối sau buồng tắm nhà tao… Nhân chứng vật chứng đầy đủ nhá…

Tiếng bà con xì xào: Đã rượu chè rồi lại thêm máu dê.. Cái ngữ chồng ấy thì vác vào sinh nợ

Chị Thơm hộc lên: Úi giời ơi là giời. Đẹp mặt chửa? Thì ra, tối nào ăn cơm xong nó cũng mò sang bên nhà chú. Hỏi nó lại bảo sang uống rượu…  Này thì rượu này….

Chị Thơm rút guốc ném veo rơi trúng người bác trưởng thôn đi qua

Bác trưởng thôn xuất hiện: Ôi zời ơi, gì mà dép guốc ở đâu bay vèo vèo thế này? ôi giời ôi, hôi quá…

Ông hàng xóm: Đây bác Văn trưởng thôn có mặt đây là đúng rồi. Báo cáo bác, thằng cha Sạch này, tối nào nó cũng lén lút rình mò sau bụi chuối nhà em. Sáng nay đúng lúc vợ em tắm nó cũng ở đó nhòm trộm. Nhà em hô hoán lên,  cả nhà đuổi thì nó rơi lại chiếc dép còn nguyên đây

Anh Sạch: Giời ơi, khổ quá!! Nhòm nhòm nhòm cái gì..Đi uống về, tiện thể qua tưới hoa 1 tí .. được chưa?

Chị Thơm: Ôi zời ơi, bác bác thấy nó trắng trợn chưa? Tưới hoa?? Hoa nhà ko tưới định tưới hoa hoa có chủ hả?? Thôi thế này thì tôi chui xuống đất mà chết thôi

Anh Sạch: Ơ kìa… “tưới hoa”, nói lịch sự mà bà xã chả hiểu gì? Cứ tít mù cả lên. Đi tè.. Khổ.. Người ta gọi lịch sự là tưới hoa….Báo cáo bác trưởng thôn, bà con cô bác. Chả là nhà chú em Minh đây có cái bụi chuối vừa to, vừa mát… thi thoảng thì em cũng tiện… Thôi, thì em xin nhận lỗi các bác bỏ quá. Nhưng cái vụ nhòm trộm với ăn trộm em thề là.. oan toàn tập ạ.

Background tiếng bà con ồ lên: ôi giời ơi, lại còn thế nữa chồng Sạch vợ Thơm mà ai làm ăn thế bao giờ.. Vác mo vào mặt

Bác trưởng thôn: Chú Sạch. Chú nói thế ko được rồi. Nhà chú cũng có vườn, có nhà vệ sinh mà sao ko về nhà mình lại đi sang nhà hàng xóm thế hả?

Anh Sạch: Ôi giời ơi, Vệ sinh cái gì, cái chuồng trồ thì có. Hôi quá, bố ai mà dùng được, ko ra bụi cây thì ra đâu. Vợ con chả đứa nào biết dọn dẹp gì cả

Chị Thơm: Này, say suốt ngày mà ngửi thấy hôi được à? Tôi hỏi anh, anh làm cho mẹ con tôi có mỗi cái hố đào sau vườn bắc mỗi khúc gỗ ngang qua thì dọn dọn cái con khỉ ấy. Lần trước anh say rượu về còn đổ cả xô nước xuống hố ruồi nhặng nó bu đầy lên mấy ngày liền

Tiếng bà con lao xao:  Ôi giời ơi, mấy giờ rồi mà ăn lông ở lỗ thế nhỉ… Ko đi họp thôn nó thế đấy..Thế này thì cả xóm lây bệnh chứ chả chơi

Bác trưởng thôn nghiêm mặt: Đề nghị bà con trật tự. Nhà chú Sạch đây là một trong một số ít các hộ còn dùng  nhà tiêu không hợp vệ sinh. Các hộ xung quanh đã ý kiến lên ban cán sự thôn rất nhiều. Cô chú lưu ý, xã ta nằm trong các xã điểm của phong trào Vệ sinh toàn xã và Nông thôn mới. Riêng thôn ta các hộ gia đình đều đã cam kết trong hương ước, từ nay đến cuối năm thanh toán nạn phóng uế bừa bãi và 100% hộ gia đình đều có nhà tiêu HVS. Mà từ đầu năm đi họp chú chả là người ký vào hương ước cam kết xây nhà tiêu HVS là gì đấy thôi

Anh Sạch gãi đầu gãi tai:  Em ký rồi hả bác? Em ký lúc nào mà em chả nhớ nhể? Thế bây giờ các bác bảo em xây thì tiền đâu mà xây?

Chị Thơm: Tiền đi uống rượu hết rồi. Lấy đâu ra cả chục triệu mà xây nhà tiêu bây giờ

Anh Minh hàng xóm  lắc đầu cám cảnh ra vẻ thông cảm: Đùa, chứ nghe chuyện nhà vợ chồng ông Sạch bà Thơm này tôi cũng đến cạn lời với ông bà. Cái nhà tiêu HVS bây giờ nó là chuyện nhỏ như con thỏ mà bao năm ông bà làm khổ cả nhà tôi.. Khó khăn thì phải nói ra, chứ ai dè cứ đè cái bụi chuối nhà người ta ra mà táng bao giờ

Chị hàng xóm: Đúng rồi đây, xây nhà tiêu HVS bây giờ có nhiều lựa chọn lắm bác Thơm ơi. Bên xóm nhà em đây xây hết cả rồi. Nhà em làm nhà tiêu chìm có ống thông hơi thì rẻ lắm chỉ có hơn một triệu thôi.

Bác Văn trưởng thôn: Giá đó là giá hơi cũ rồi các cô các chú nhé. Bây giờ, người ta xây nhà tiêu bằng ống bi bê tông thay vì xây gạch nên giá thành rẻ hơn nhiều. Nhà tiêu chìm có ống thông hơi chỉ trên 500K , nhà tiêu 2 ngăn sinh thái và thấm dội chỉ khoảng triệu rưỡi, còn nhà tiêu tự hoại xây ống bi bê tông chỉ  hai triệu rưỡi thôi.

Ông hàng xóm tên Minh: Đây đây, ko cần ra cửa hàng tiện ích trên huyện. Nhà em đây vừa  đăng ký là điểm bán nhà tiêu hợp vệ sinh ngay xã ta tuần trước. Dịch vụ lắp đặt trọn gói luôn. Chiều nay, tôi sẽ cho nhân viên sang tận nơi tư vấn mẫu mã các loại nhà tiêu bằng ống bi bê tông.  Thích loại nào làm liền loại ý. Lắp đặt luôn sáng mai, bảo hành trọn gói. Rẻ, đẹp, bền – đúng chuẩn HVS luôn. Riêng ông bà Sạch – Thơm, tôi miễn phí lắp đặt, anh em tôi sang làm tặng luôn. Miễn làm sao, chú tha cho cái bụi chuối nhà tôi cái.

Anh Sạch: Ùi..mọi người nói thế, vợ chồng em ngại quá. Đúng là… Nghèo thì nghèo nhưng vẫn phải cho thằng Tèo đi toa lét chớ. Chú Minh, chú cho người chiều sang nhà tôi ngay nhá. Xây liền cho đỡ buồn phiền.

Bác trưởng thôn: Thôi như thế là xong, cô Thơm, chú Sạch nhể. Bà con giải tán thôi. Ngày mai, tôi rảnh sẽ qua giúp một tay… Mà này, tuần trước nhà tôi vừa thay cái bồn rửa tay mới. Còn thừa cái cũ, bằng inox vẫn còn tốt.., tặng luôn cho thằng Tèo, con Tép.. Đi vệ sinh xong là phải rửa tay xà phòng nữa đấy nhé.

Chị Thơm: Chao ôi, quý hoá quá. Em cám ơn các bác. Mai các bác qua, em làm con gà, chả mấy khi các bác sang chơi lại còn giúp chúng em bao việc. Chứ chờ cái ông Sạch này á……

Anh Sạch oé lên một tiếng ngã đánh oạch

Anh Sạch: Ôi rồi ôi, bác bác ơi cứu em..
Chị Thơm: Im mồm, đi vào đây bà hỏi tội .. Ko phải thế là đã xong đâu nhá

 

Credit:

Sạch- mặt tinh tướng chỉ chỏ vào catalogue: Em cho anh loại nào xịn nhất đi? Phen này anh cho thằng Tèo con Tép oách với cả lớp luôn. Đấy cái loại tự hoại ấy

Thơm: Tiền đâu ra mà xịn nhất. Nhà tiêu chìm có ống thông hơi – loại 500K thôi, tiền còn lo thằng Tèo con Tép đi học

Sạch: Hay mình làm nhà tiêu 2 ngăn sinh thái, loại này có triệu rưỡi, tiện thể ủ phân bón ruộng luôn mẹ nó nhể

Thơm: Ai uống rượu cho mà làm ruộng? Ông làm nhá. Thôi chị quyết rồi, chú cho chị cái thấm dội này này..Cái này cũng triệu rưỡi mà lại dội nước đàng hoàng.Bọn trẻ con nó thích loại này. Chị cũng thích loại này. Tóm lại đừng nghe cái lão Sạch

Sạch: Này này… mẹ mày bớt cái mồm tí đi dược ko? Đi luộc gà cơm nước đi… Đợi mẹ mày xong nồi cơm là người ta cũng lắp xong cái nhà tiêu rồi đấy..

 

Tư liệu lắp đặt nhà tiêu

Cắt cảnh

 Sạch đứng trước nhà tiêu ưỡn ngực: Đấy, bà con các anh chị thấy ko? Ko có tôi quyết nhanh thì còn lâu cái nhà này mới có cái nhà tiêu thấm dội này.. Quá Sạch, không mùi, quá hoành tráng. Biết đơn giản, nhanh gọn thế này, em xây chục năm rồi… Các bác muốn xây nhà tiêu, qua gặp em, bây giờ em là chuyên gia

Thơm: Nói gì đấy?? Sang gặp ai? Nói lại xem nào?

Thơm véo tai Sạch, Sạch co rúm kêu cứu